Пять видов измен и 90 дней, чтобы с ними справиться

Пять видов измен и 90 дней, чтобы с ними справиться

Клинический психолог и специалист в области семейной терапии (США) Дэйв Кардер стал гостем программы «Клуб LIFE».

Практикующий консультант, преподаватель и автор нескольких книг, среди которых бестселлеры «Семейные секреты, которые мешают жить» и «Как сохранить брак», Дэйв Кардер обучает студентов-психологов и семейных консультантов тонкостям работы с кризисными семьями и людьми, пережившими измену любимого человека или бракоразводный процесс. В программе «Клуб LIFE» речь зашла о том, как понять супругам, что измена близка, как сохранить отношения и что делать, когда развод неизбежен.  

Дэйв, какие семьи входят в «группу риска»?

Брак наиболее подвержен риску в период беременности и в течение года после рождения ребенка. В Америке 20% супружеских измен, совершенных впервые, происходит в течение этих двух лет. Вы понимаете, о чем я говорю: это период высокого риска в связи с гормональными изменениями, проблемами со здоровьем, тошнотой, недосыпанием, новыми обязанностями, а зачастую и финансовыми трудностями, когда второму супругу приходится больше работать.
Во-вторых, со временем некоторые пары начинают испытывать сложности в общении, им трудно проводить время вместе, что также делает их уязвимыми.

Есть понятие разной степени удовлетворенности браком, когда муж доволен происходящим, а жена — нет. Появляется разница в удовлетворении от супружества, которая ставит под удар брачные отношения. В каждой истории измены есть много тревожных сигналов, которые имели место задолго до физической измены. Это не просто: «Найду-ка я себе другую женщину»?

3w4a9767_26970588115_o

Верно. Измена не случается внезапно. Именно поэтому парам необходимо распознавать подобные признаки, сигналы, предупреждения. И предпринимать что-то, пока ещё есть время спасти их союз. В Библии сказано, что измена — это повод, по которому Бог позволяет человеку развестись. Почему так серьёзно?

Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной в Библии показаны на примере отношений Бога с народом Израиля. Бог много говорит об измене, о духовной измене и подобном. Бог не требует разводиться, но измена является одним из оснований для развода. И все же, прежде, чем супруги оформят развод и разойдутся, они должны выяснить, осталось ли в этом браке, в их отношениях что-то, что могло бы их спасти. Особенно им следует подумать, если у них есть дети, потому что они будут нужны своим детям на разных этапах жизни — таких как школьный выпускной, свадьба, рождение внуков и так далее. Когда мама и папа — биологические родители — могут быть рядом и участвовать, а не от случая к случаю делать вид, что они вместе. Вы должны обдумать все это, прежде, чем решите уйти.

3w4a9782_26902180631_o

И всё-таки, даже Бог даёт разрешение на развод, хоть и не поощряет его. Что вы об этом думаете?
Главное в такой ситуации — прощение. Искупить измену невозможно, вы не можете это сделать. Но вы можете простить — вот единственное решение, если здесь возможно какое-то решение. Но важно помнить, что четыре проблемы — прелюбодеяние, насилие, отвержение, зависимости — разрушают брак в равной степени. Они крайне осложняют возможность сохранять отношения с человеком, который им подвержен. И чем больше он себе позволяет, тем сложнее терпеть.

Искупить измену невозможно, вы не можете это сделать. Но вы можете простить — вот единственное решение, если здесь возможно какое-то решение.

В своей книге вы пишете, что существует пять видов измен. Расскажите об этом подробнее.

По окончании семинарии я был уверен, что у слова «прелюбодеяние» только одно значение, и именно на нём заканчивается перечень десяти заповедей. Но, консультируя супружеские пары на протяжении 30-ти лет, я понял, что существуют разные уровни этого понятия. Четыре следующих типа мы также можем увидеть в Писании.

Во-первых, это случайная связь. Например, кто-то поехал в командировку, возможно, выпил лишнего… алкоголь делает свое дело… люди близко не знакомы, у них нет отношений, их цель — просто переспать.

Второй тип — эмоциональная связь. Вы стремитесь поддерживать дружеские отношения, потом начинаете чувствовать, что нашли родственную душу, беседуете, делитесь сокровенным, чего не рассказали бы никому. Появляется сильная эмоциональная связь. Это физическая и в то же время глубокая эмоциональная близость.

Далее — третий тип: когда люди не знакомы. Им нужен секс, они платят за секс, встречаются с проститутками, посещают массажные салоны… Здесь вообще нет отношений, дружбы и т.д.

Прежде, чем супруги оформят развод и разойдутся, они должны выяснить, осталось ли в этом браке, в их отношениях что-то, что могло бы их спасти.

Есть еще четвертый тип — когда один из партнеров в браке испытывает дефицит. Возможно, супруг не любит что-то, что любите делать вы, чем вы увлечены. Это может быть пение, танцы, вылазки на природу, забота о бездомных, разные виды спорта, бег трусцой. В отличие от вас, супруг всё это ненавидит. Наслаждаясь этими занятиями (что само по себе не плохо), вы заводите дружбу с другим человеком. Эти отношения становятся дополнением к браку и разорвать их очень трудно.

И, наконец, пятый тип — эмоциональная измена. На протяжении долгого времени вы делитесь чувствами, укрепляете душевные связи. Мы называем это «обкрадывать брак, питая дружбу». Эта связь строится на общих интересах, отношения могут и не включать секс, но они очень глубокие и сильные в плане эмоций.

Чем опасна измена?

Измена — это гораздо больше, чем просто сексуальные, эротические действия. Она касается непосредственно человеческого сердца. Принято думать, что для женщин это означает, что её муж любит другую женщину, а для мужчины, что жена удовлетворена в сексуальном плане с другим. Но это лишь эмоции. Всё гораздо серьезнее — вы делите свою жизнь с третьей стороной. Это вторжение в союз, в отношения супружеской пары. У партнера есть история, о которой вы не знаете, его секрет. Вы чувствуете, будто постоянно живёте с призраком, что человек не принадлежит вам полностью. Это очень разрушительное чувство. Вы не можете доверять, не знаете, чего ждать.

Насколько супруг готов простить, измену — настолько хорошо мы можем восстановить взаимное уважение. Насколько мы можем восстановить уважение — настолько можем восстановить доверие. И наконец, насколько мы восстановим доверие — настолько же можем восстановить любовь, если захотим.

А что делать супругам, когда измена стала известным фактом?

Сложный вопрос, я постараюсь ответить кратко. Насколько супруг готов простить измену — а это может быть как женщина, так и мужчина — настолько хорошо мы можем восстановить взаимное уважение. Насколько мы можем восстановить уважение — настолько можем восстановить доверие. И наконец, насколько мы восстановим доверие — настолько же можем восстановить любовь, если захотим.
Если у вас есть дети, вы должны сделать это ради ваших детей — независимо от того, останетесь вы в браке или нет. Вы будете уважать и доверять, простив друг друга, вам предстоит быть родителями довольно долго.

Вы говорите, что первые 90 дней после измены наиболее важны. Почему? Что можно и нужно сделать за эти 90 дней?

Давайте посмотрим на измену как на алкогольную зависимость. Мы говорим о стабильной трезвости после периода в 90 дней. Это основной признак. Спустя 90 дней вы начинаете более четко мыслить (потому что бросили пить), начинаете принимать более правильные решения и лучше понимать происходящее и так далее. Так и в течение этих 90 дней вы не видитесь с той женщиной, не звоните ей, не шлёте sms, не пишете электронных писем, не контактируете в соц.сетях, не появляетесь около её дома — ничего. Потому что измена — это особенные личные переживания, и каждый раз встреча с этим человеком, звук его голоса, сообщение, письмо и т.д. вызывает определенные чувства, и это будет тянуться бесконечно.

Нельзя просто сообщить: «Мне жаль, но я это сделал, прости меня». Есть много поступков, фактов, перемен в отношениях… вопросов, которые придется поднять в процессе. В среднем, когда я помогаю людям излагать признание в письменном виде, они упоминают 30-50 пунктов.

Если вы злоупотребляли виски, то, став трезвенником, должны отказаться в том числе и от пива, иначе ничего не сработает, пиво — тоже алкоголь. Поэтому никаких контактов с другим человеком на протяжении 90 дней. Это чрезвычайно важно. Вы прекратили отношения на стороне, но теперь необходимо понять, можно ли сохранить ваш брак. Это главная цель. У вас остаются проблемы, над которыми придется работать. У вас может меняться настроение, вес, работа, что угодно, но эти 90 дней нужны для того, чтобы протрезветь.

А смогли бы вы простить измену?

Интересный вопрос. Мне не приходилось, и надеюсь, не придется этого делать.

Но вот, что я советую парам, хотите узнать? В первую очередь необходимо подробно сознаться. Нельзя просто сообщить: «Мне жаль, но я это сделал, прости меня». Есть много поступков, фактов, перемен в отношениях, иногда потраченных денег… есть и обещания, и вы были с другим в местах, которыми раньше наслаждались со своим супругом. Так что есть много вопросов, которые придётся поднять в процессе. Вы причинили боль вашим детям, вы разрушили ваш брак. В среднем, когда я помогаю людям излагать признание в письменном виде, они упоминают 30-50 пунктов. Это основные факты. Все возможные аспекты. Это — письма-исповеди. Я настаиваю на подробностях более, чем на чём бы то ни было. Прямо сейчас — полная открытость.

3w4a9775_26697166830_o

Значит, если бы вам пришлось пережить измену, вы смогли бы простить её?

Надеюсь, смог бы. Мы с женой много говорим об этом. Потому что…

Вы говорите об этом с женой?

Да, мы постоянно об этом говорим, мы даже подшучиваем по этому поводу. Нас это не беспокоит. Если бы мы чувствовали угрозу, нам было бы не до шуток. Мы договорились не доводить отношения до стадии, когда испытываешь возрастающие эмоциональные переживания — например, при виде другой женщины. Мы договорились, что будем тщательней себя контролировать и не будем говорить о личном с людьми противоположного пола.

Я работал с двумя парами, которые не верили в Бога, и сохранили свой брак. Однако, лучше, когда супруги знают Бога и имеют с Ним отношения — это наилучший способ помочь им.

Фактически, есть три шага, которые вы проходите. Сначала проявляется интерес, его поддерживают письма, sms, твиты, совместный кофе-брейк в том числе. Потом разговор с профессиональных и общих тем переходит на личные и сокровенные темы. И, третий шаг — когда вы начинаете это скрывать. А когда вы начнете скрываться — вы обречены, вы погрязнете целиком. Поэтому мы договорились открывать такие вещи друг другу. И вот — в августе мы отпразднуем 50-летний юбилей!

Какова роль Бога в решении проблемы измены?

Я работал с двумя парами, которые не верили в Бога, и сохранили свой брак. Однако, лучше, когда супруги знают Бога и имеют с Ним отношения — это наилучший способ помочь им. Прежде всего, вы понимаете, о чем речь, когда говорите о прощении и восстановлении отношений — вы общаетесь на одном языке. Второе, не менее важное: по моим наблюдениям, людям, которые почувствовали, что были прощены, легче прощать других. Процесс прощения на самом деле должен закончиться тем, что иногда не происходит, а именно — примирением.

Читая Новый Завет мы видим, прощение и примирение — это не одно и тоже. Прощение дарят, примирение — зарабатывают. Поэтому вера имеет большое значение.

3w4a9793_26876253242_o

Дэйв, а могли бы вы поделиться практическими советами о том, как прощать?

Нужно начать с того, что каждый понимает прощение по-своему: самый закоренелый агностик, любая религия имеет свою концепцию прощения. Не сопротивляться, игнорировать — всё, что угодно. Прежде, чем просить прощения, вы должны понять, что для вашего супруга означает «простить», как он это себе представляет.

Например, некоторые люди полагают, что прощение следует заслужить, скорее всего, нужно хорошо постараться, чтобы его заработать. Вы должны это знать, потому что некоторые люди не могут простить тотчас и немедля, человеку нужно увидеть изменения в вашем поведении, нужно время, чтобы их заметить. А может быть, ваш супруг прощает легко, возможно, из-за того, что сам в прошлом как-то так поступал. Важно знать, как прощает каждый из вас.

Прежде, чем просить прощения, вы должны понять, что для вашего супруга означает «простить», как он это себе представляет.

Во-вторых, мы все в прошлом переживали предательство — разочарование, душевные травмы, скандалы, возможно, насилие, домогательства. В этом случае все обиды выходят на поверхность, так как это наивысшая степень предательства. И если вы когда-либо переживали предательство, то это чувство вспыхнет в вас снова, и тогда вам будет еще труднее простить. Некоторые люди научены никогда не прощать, они прячут гнев и выплескивают его в самый неожиданный момент. Поэтому вы должны отдавать себе отчет, с чем вы имеете дело. Процесс прощения должен учитывать опыт человека и соответствовать культуре общества, в которой он воспитан.

Что вы можете сказать тем людям, которые переживают боль измены прямо сейчас?

Если просто оставить пару наедине с проблемой, они, скорее всего, будут бередить свежие раны: плакать, кричать, ссориться. Поэтому главная цель терапевта — помочь им взглянуть на общее прошлое, чтобы понять, осталось ли там что-то, что можно спасти. Как это происходит? Мы рассматриваем четыре основных аспекта супружеских отношений: (1) биологический, биографический, вас как личности (вы должны это знать), (2) вашей семьи, её происхождение и влияние, которое она оказала на ваше развитие, (3) ваше удовлетворение браком на протяжении его большей части, и последнее (4) насколько вас устраивал стиль ваших отношений. Я предлагаю парам обменяться специальными монологами для обоих супругов — это упражнения, когда они обсуждают упомянутые четыре аспекта.

Очень сложно начать хорошие отношения там, где ранее был негативный опыт, и особенно в такой ситуации это практически невозможно. Поэтому вы должны найти положительный опыт. Вы знаете, как это, и я знаю. Бывает, вы встречаетесь с девушкой или с парнем, а потом вдруг расстаетесь со слезами, жалобами, упреками, раздражением, но встретившись через тридцать лет, вы не станете вспоминать эту ссору.

Поэтому Интернет очень опасен для брака. Ведь вы можете встретить своего бывшего в соц.сетях и через 60 дней вашего общения станете сомневаться, за того ли человека вышли замуж и будете искать способ снова увидеться с бывшим. Неважно, что человек поправился на 40 кг, вы сохранили приятные воспоминания, которые делают его привлекательным для вас.

Я люблю, когда люди примиряются, но я не могу спасти их брак. Это ваш брак и спасти его можете только вы.

А можете ли предложить особые упражнения для укрепления отношений в браке или для того, чтобы научиться прощать?

Если вы хотите простить, поговорить с супругом, то начинайте упражнение-монолог. Сядьте напротив него, достаточно близко, чтобы коснуться рукой, и говорите 20 минут. Вы говорите — он слушает. Это не должно быть ни за едой, ни при детях. Вам не должны мешать ни собака, ни фейсбук, ни радио — ничего. Завтра на 20 минут вы меняетесь местами — он говорит, а вы слушаете. Нельзя задавать вопросы, перебивать, записывать — ничего. Вы получаете его безраздельное внимание. На третий день вы говорите, а он — так же внимательно — слушает. 20 минут. Шесть дней подряд, по двадцать минут ежедневно.

Это работает?

Это меняет отношения. У каждого брака своя история и супруги найдут то, что ищут. Именно ради этого они и говорят друг с другом. Это их брак и я не могу сделать это за них. Они должны проделать этот путь.

Когда два человека сидят вместе, наверное, нужен третий — специалист, чтобы помочь им?

Я работаю так: я люблю психотерапию, я консультирую пары, но мое присутствие не обязательно. Люди тысячи лет жили без психотерапевтов, но вот правила, которые я требую соблюдать во время этого разговора лицом к лицу: слушающий не должен говорить, перебивать, задавать вопросы, выражать отвращение своей мимикой, выходить, записывать, есть, пить… Он должен дать 20 минут безраздельного внимания, пока второй говорит. На следующий день эти правила соблюдает другой. Еще одно не менее важное правило: когда вы произносите свой монолог, вы не должны говорить слова «ты». Вы говорите только о себе ради более качественных изменений. Это называется «разговорная терапия». Я люблю, когда люди примиряются, но я не могу спасти их брак. Это ваш брак и спасти его можете только вы.

 

Related posts

А что, если это — любовь?..

А что, если это — любовь?..

«Чем ближе мы становимся друг к другу, чем быстрее происходит любой физический контакт, тем больше мы заявляем окружающим людям и этому человеку, что у вас есть какие-то особенные права на него» (Алексей Травников, семейный консультант)

Как воспитывать детей на примерах литературных героев

Как воспитывать детей на примерах литературных героев

«Существует много мультфильмов и передач, которые развивают ребёнка, но ещё очень важно научить ребёнка быть человеком» (Людмила Дробина, писательница)

С ребёнком на работу: откровения суперпапы

С ребёнком на работу: откровения суперпапы

«Отцовство – наиболее творческая деятельность, которую может выполнять мужчина на этой земле. В наших руках новая жизнь, и это как холст, на котором мы можем нарисовать любую композицию» (Артём Матвийчук, отец двоих детей, один из организаторов Всеукраинского Дня отца)