Подростковый бунт: ошибки родителей

Подростковый бунт: ошибки родителей

Во многих семьях, где подрастают дети, настаёт момент, когда милый и послушный ребёнок отдаляется от родителей и начинает бунтовать, устанавливая новые границы взаимоотношений.

Специально для «Клуба LIFE» психолог Алиса Бабюк разбирает распространенные ошибки родительских реакций и даёт несколько практических советов, как вернуть мир в семью.

Подростковый бунт

Журналисты «Клуба LIFE» спросили у подростков, что их огорчает и отдаляет от родителей, и попросили рассказать о том, что бы они хотели изменить в отношениях с мамой, папой или друзьями. И вот, что им ответили:

«Когда мне было два года, мы с папой пошли выносить мусор, и на меня напала собака. Папа почти не защищал меня от собаки, а тупо стоял и смеялся».

«Когда родители разводились, я была предоставлена сама себе и надо мной постоянно все смеялись, обижали, а мне некому было даже пожаловаться».

«Мама с папой очень сильно поссорились и стали соседями по комнате».

«Насмешки и издевательства от одноклассников — самое болезненное в моей жизни. Не знаю, чем-то я им с первого класса не понравился».

«Это была школа для мажоров — только айфоны, только классные вещи. А у нас сгорел дом, мы не могли себя обеспечивать, мы жили у друзей. Но дети этого не понимали, многие презирали, смеялись».

«Я пытаюсь поговорить с мамой, рассказать, как прошёл день, а она начинает читать поучительную лекцию на тему, как всё плохо и опасно. И меня это обижает — я просто хотел поговорить с родителями, а меня как будто бы отчитывают».

«Мне не нравится, когда я что-то учу, а мама говорит: «Нет, ты должна была убраться! Уборка — в первую очередь!» Я говорю: «Мама, я занималась своим делом. Моя жизнь — не уборка. Это не то, чем я хочу заниматься!»

«Мои друзья гуляют до десяти, а я не могу, потому что: «Я сказала, иди домой в девять, никакого опоздания!»

«Мама живёт по своим стандартам и упёрта в этом. Если я скажу, что хочу быть барабанщиком или программистом, она скажет: «Нет, я не хочу, чтобы ты там был!»

«Иногда мама заблуждается, когда думает, что если даст мне денег, то сразу станет идеальной. На самом деле, мне нужно время с ней, а не деньги».

«Я сижу в соцсетях, заходит мама: «А с кем это ты переписываешься? А это кто? Плохие ребята! Не общайся с ними!» Это иногда так вымораживает!»

«Отношения с родителями на уровне: «Привет, как дела?» — «Нормально». Нет близких разговоров, а хотелось бы».

Подростковый бунт

Алиса, как вы прокомментируете ответы ребят?

Каждый предросток переживет много боли, когда чувствует себя непонятым. Я увидела в ответах эту боль.

У подростков, как правило, амбивалентные чувства — противоречивые переживания, которые связаны с двояким отношением к определенным людям или событиям. С одной стороны подросток сильно хочет, чтобы его больше не контролировали и не опекали, не лезли в его жизнь, и при этом ему точно надо знать, что родители где-то рядом, и он в любой момент может к ним прибежать и получить внимание и тепло.

Сама задача подросткового возраста — отделиться от родителей. Ребёнок перестаёт считать маму и папу своими авторитетами, и если родители не знают, как в этот период общаться со своим ребёнком, они ломают всё.

 Это нормально, когда в подростковом возрасте дети меняют своё поведение и ведут себя по-другому. Сама задача подросткового возраста — отделиться от родителей. То есть, мне нужно делать какие-то действия, которые покажут, что я формирую свои границы и отстаиваю свои принципы и убеждения, и я думаю не так, как мои родители. В этом возрасте ребёнок перестаёт считать маму и папу своими авторитетами, и если родители не знают, как в этот период общаться со своим ребёнком, они ломают всё.

А ещё в это время происходят огромные изменения на гормональном и физическом уровне. Тело становится другим, вырабатываются активно гормоны, внутри ураган из эмоций. И ребёнок очень хочет показать, что он уже взрослый, а, значит, может и выпить, и закурить. Обычно в такие моменты родителям кажется, что с их ребёнком что-то не так, что он «поломался», и тогда они ведут ребёнка к психологу со словами «сделайте с ним что-нибудь».

Но, в первую очередь, очень важно понять, что в семье происходит — насколько мама уважительно разговаривает с папой, как в семье принято общаться друг с другом. Подростки очень чувствительны, они понимают, что именно в отношениях не так и говорят родителям обидные вещи, которые часто оказываются правдой.

Подростковый бунт

У нас есть вопрос от мамы подростка: «Сыну 15 лет. В последнее время он стал неконтролируемым, агрессивный со всеми. Хамит, гуляет, возвращается домой, когда захочет, начал употреблять алкоголь и курить. При этом он никогда не был обделён ни вниманием, ни заботой, ни материальными вещами. Но сейчас мне, матери, он говорит, что «женщина — это не человек», отчиму — что тот ему никто, хотя он воспитывает сына с 8 лет. Родному отцу заявляет, что тот его бросил, хотя он всегда общался с сыном, и раньше мальчик к отцу тянулся. Как нам быть?»

Конечно, лучше, когда семья может обратиться к психологу и разобраться с происходящим вместе. Но если это сложно, то в таких ситуациях очень важно подумать о том, насколько я — как мама — и я — как отец — проявляю уважение к своему ребёнку.

Чем сильнее ребёнок бунтует и провоцирует близких ему людей, тем хуже чувствует себя внутри. Родителям очень важно это понять и попробовать выяснить, что может у ребёнка вызывать такую сильную реакцию.

Эта мама говорит, что родители мальчика в разводе, а она живёт с другим мужчиной. Для ребёнка это стресс. Всё, что ребёнок не прожил до подросткового возраста: грусть, печаль, то, что папа больше с ними не живёт, гнев на родителей, тревогу, свои волнения и так далее — он будет проживать в подростковом возрасте, но во много раз сильнее.

Смотрите также в «Клубе LIFE»:

 Бывший сложный подросток, а сегодня — профессиональный и успешный фотограф Лидия Кучер прольёт свет на то, как выглядит мир в голове ребёнка, который ещё вчера был маленьким, а уже завтра будет совсем взрослым. Узнайте, как помочь подростку стать самостоятельным, развить творческие способности и остаться с ребёнком друзьями на долгие годы.

Всё-таки, почему одни дети нормально проходят этот период, а у других просто «крышу срывает»?

Это зависит от того, что было до семи лет в жизни ребёнка. Все кризисы, которые он не прошёл, слёзы, которые не выплакал, гнев, который не выкричал… В подростковом возрасте всё это взрывается вулканом.

Хороший родитель не тот, кто идеально себя ведёт, а тот, кто признает свою неправоту и будет просить прощения у своего сына или дочери. Очень важно, когда родители могут оценить, какие они ошибки уже допустили. И, таким образом, эти отношения можно будет сохранить.

Дети легче проходят этот этап взросления, если их родители мудро распорядились их предподростковым возрастом. Но, к сожалению, большие сюрпризы ждут кто, не обращал внимание на своего ребёнка, не удовлетворял его потребности в любви, заботе, внимании, привязанности, принятии…

Подростковый бунт

Когда тебе было 14 лет, ты сделала то, о чём мечтают многие подростки, хотя и делают не все. Ты ушла из дома. Что тебя спровоцировало на этот шаг?

Для меня это был достаточно трагичный период. В моей семье было очень много эмоционального насилия, которое мои родители не признавали. Для меня это было невыносимо, и я решила, что пойду жить на улицу. У меня были друзья-бандиты, которые пообещали меня приютить, и я решилась.

После побега интересно первых несколько дней, а потом стало как-то скучно. Там невозможно было получить глубину, близость и наполнение, которая была мне нужна.

Родители тебя искали?

Да, они меня искали, но я не хотела, чтобы меня нашли.

В итоге, мои родители поступили правильно: они подключили моих старших сестёр. Одна из них забрала меня к себе жить в другой город, а вторая очень поддержала меня эмоционально. Она познакомила меня с людьми, которые начали обо мне заботиться, влиять на меня и пригласили меня в церковь. На тот момент мне были всё равно, кто они, во что эти люди верят и что исповедуют, потому что они мне давали очень много любви и принятия, в которых подросток нуждается  сильно-сильно.

Чем сильнее ребёнок бунтует и провоцирует близких ему людей, тем хуже чувствует себя внутри.

Как родителям пережить, когда кто-то другой, не они, становится авторитетом для их ребёнка?

Я советую в этот момент родителям заняться своей жизнью и проанализировать: «что со мной не так?» Почему я контролирую своего подростка? Какие у меня неудовлетворенные потребности, что я так сильно довлею над ним? Что мешает дать мне своему ребёнку свободу?

Как ты советуешь решать проблемы с бунтующим подростком, которого невозможно контролировать?

Однозначно советую все вопросы решать с Божьей помощью. Не важно, верующая мама или нет, но очень важно молиться за своего ребёнка.

Какие основные ошибки родители допускают в отношениях с подростками? Что может спровоцировать подростковый бунт?

В первую очередь, чрезмерные опека и контроль. Мудрая мама понимает, что есть разные возрастные периоды. Пока ребёнок маленький, я его качаю на руках, а когда он становится старше, веду его в школу. Важно понимать, что когда растёт подросток, то уже нужно обращаться к нему не как к маленькому ребёнку, а как ко взрослому человеку — уважать мужественность мальчика и женственность девочки. И ни в коем случае нельзя общаться угрозами!

Подростковый бунт

Что могут сделать родители подростков, чтобы их дети чувствовали себя любимыми и счастливыми?

Во-первых, уважать подростка. Важно помнить, что в доме появилось отдельное государство — ещё один взрослый человек, у которого своя личная комната, пространство, жизнь.

Стоит ли соглашаться родителям, если ребёнок хочет поставить на дверь своей комнаты замок?

Я бы поинтересовалась, зачем? Если я не вламываюсь без разрешения в пространство ребёнка и захожу в его комнату со стуком, то тогда у него нет потребности ставить на дверь замок. Помню, для меня был очень важна возможность закрыть дверь, потому что мой отец мог зайти в комнату, когда я переодевалась.

Хороший родитель не тот, кто идеально себя ведёт, а тот, кто признает свою неправоту и будет просить прощения у своего сына или дочери.

Второй шаг касается близости и доверия. Когда я, взрослый, не приказываю, не угрожаю, не контролирую, не пытаюсь подавлять, а просто замолкаю и слушаю моего ребёнка.

Очень важно, чтобы близость и доверие были сформированы до начала подросткового возраста. Моему сыну 8 лет, кризисы 3-х лет позади, и в таком возрасте у родителей большое искушение оставить детей самих, чтобы ребёнок общался только с друзьями. Но в этом предподростковом периоде он еще готов вас слушать и принимать ваши ценности.

Третий шаг — это вопрос границ, когда нет вседозволенности и тотального контроля, но есть определенная причинно-следственная связь. Не помыл посуду? Значит, не будешь смотреть телевизор. Если ты вчера пьяным пришёл в 2 часа ночи, значит, на следующей неделе не получаешь карманных денег.

В этом нет унижения, оскорбления, рукоприкладства, а только чёткие границы, поставленные уважительно: если ты поступаешь так, то последствия будут соответствующими.

Подростковый бунт

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы психолога Алисы Бабюк:

  • Уважать подростка и его личное пространство.
  • Строить отношения близости и доверии. Слушать ребёнка, не приказывая, не угрожая, не контролируя и не пытаясь его подавлять.
  • Поставить границы, основанные на уважении и причинно-следственной связи. За нарушением следует наказание.
  • Попросить мудрости у Бога — молиться за ребёнка.

 

Смотрите видео этого интервью полностью!

Присоединяйтесь к пабликам «Клуба LIFE» в социальных сетях и ежедневно получайте новые советы о воспитании детей и практические рекомендации гостей и экспертов нашей программы о том, как укрепить вашу семью!

 

Related posts

От измены к счастью, вопреки обстоятельствам: история успеха

От измены к счастью, вопреки обстоятельствам: история успеха

Многодетная мать-одиночка вопреки измене мужа и жизненным сложностям открыла свой бизнес и нашла путь к счастью. Реальная история!

Как молиться за мужа

Как молиться за мужа

Можно ли жаловаться Богу на супруга? Как молиться за мужа и что делать, чтобы восстановить семью? Практические советы и личный опыт Светланы Спиваковой.

Советы психолога: что делать родителям, чтобы ребёнок ходил в школу с радостью

Советы психолога: что делать родителям, чтобы ребёнок ходил в школу с радостью

Как помочь школьнику получать удовольствие от учёбы? Оксана Вотум советует не гоняться за оценками, а искать в предметах то, что интересно…