Любовь vs влюбленность: как влюбиться и не ошибиться

Любовь vs влюбленность: как влюбиться и не ошибиться

Когда с головой ныряешь в поиски настоящей любви, легко сделать неверный шаг, о котором позже придётся жалеть. Ещё легче допустить ошибку в состоянии влюбленности, когда кажется, что вот (наконец-то!), рядом «тот самый» или «она самая». Как избежать разбитого сердца в стадии встреч и свиданий и несчастливого брака в будущем, расскажет признанный украинский эксперт по семейным вопросам Адриан Буковинский.

Адриан, каждые отношения начинаются со знакомства, с первого взгляда. А вы верите в любовь с первого взгляда?

Не верю. Чтобы объективно ответить, что такое любовь с первого взгляда, нужно понять, что значит любить и какая разница между любовью и влюбленностью. С первого взгляда можно влюбиться, а вот полюбить с первого взгляда нельзя. Влюбленность — это всегда приятно, это очень сильные чувства, период драйва, а полюбить — значит быть готовым жить ради счастья этого человека. Если ты видишь человека впервые, то еще не знаешь, насколько ты готов жить ради него. Поэтому любви с первого взгляда не бывает, а влюбленность — да.

Считается, что встретить «того самого человека» очень трудно. Как определить, что это  именно «он» (или «она»)? На каком свидании это возможно? На первом или двадцать первом?

Это ошибочное мнение, что трудно встретить подходящего человека. Но человек часто ищет кого-то под свои предпочтения, желания, и это неправильно. Не нужно искать «подходящего» человека, нужно самому стать подходящим человеком.

У каждого есть недостатки характера. Если ты не обращаешь на свои недостатки внимания и не пытаешься их исправить, а ищешь кого-то под себя — это дорога «в никуда». Рано или поздно человек начинает видеть недостатки в другом и делает вывод, что «он» или «она» не подходят, и это приводит к разрыву отношений.

По своей сути каждый человек нуждается в прочных и надежных взаимоотношениях, поэтому разрыв отношений безболезненным не бывает. Это всегда удар по личности на всех уровнях — эмоциональном, духовном, нравственном и физическом.

Влюбленность — это всегда приятно, это очень сильные чувства, период драйва, а полюбить — значит быть готовым жить ради счастья этого человека.

Встретились, влюбились. Что делать дальше?

А дальше — этап взаимного познания. Есть много вещей, которые в перспективе могут стать основой для создания семьи. Среди пар, которые перед браком знали друг друга недолго, большой процент завершивших отношения разводом. И статистка подтверждает, что пары, которые встречались перед свадьбой год и более, значительнее успешнее в супружеской жизни. Но всегда есть исключения, поэтому зрелость и ответственность в этом вопросе значительно важнее фактора времени. Почему люди, которые вместе прожили 30-40 лет, живут действительно счастливо? Потому что они были изначально сформировавшимися личностями. Один человек сказал сам себе, что берет ответственность за жизнь другого, и это не временно, это на всю жизнь.

На этапе свиданий каждый хочет представить себя с лучшей стороны. Но когда следует «открыть карты» и показать себя таким, какой ты есть на самом деле?

Действительно, сначала влюбленные пытаются друг друга поразить. Это своего рода игра в  ​​призрачную перспективу успеха. Но очевидно, что лучше этого не делать.

На второй день после знакомства я уже испытываю чувства, но еще не время говорить о своих физических недостатках, рассказывать о неприятностях на работе. Второе свидание должно быть органичным, это время, когда люди начинают говорить о жизни, начинают осознавать, что они хотят создать семью. Разговор о жизненных целях и приоритетах должен быть максимально честным и открытым. И эти вопросы нужно обсуждать до создания семьи.

Не нужно искать «подходящего» человека, нужно самому стать подходящим человеком.

Когда я готовлю невест к супружеской жизни, то спрашиваю, как они готовятся к событию создания своей семьи. Большинство из них рассказывает много интересного о том, как они тщательно занимаются поиском помещения для церемонии, лимузинами, гостями, но когда я спрашиваю, осознают ли они вообще, к чему именно они готовятся, то девушки на меня будто обижаются. Мол, мы же вам здесь так искренне всё рассказывали, а вы спрашиваете?

Я им говорю, что подготовка к свадебному торжеству когда-нибудь станет историческим фактом, но что они ожидают друг от друга? Такое впечатление, что все что-то думают, но вовремя не проговаривают. И позже встречаются с неприятными открытиями.

А не иллюзия ли это — говорить, обсуждать? Ведь всё равно правда откроется только после свадьбы.

Мы всю жизнь будем узнавать друг друга в разных аспектах. Я женат более 25 лет, но не могу сказать, что в совершенстве знаю свою жену, я всегда нахожу в ней что-то новое. И эти открытия интересны и приятны, и они не несут ни проблем, ни угроз нашим отношениям.

Когда мы знаем, на основе чего создан наш союз, мы ценим его и прилагаем годами очень много усилий, чтобы он становился лучше, чтобы в нем было комфортно жить нам и нашим детям. Это такой микромир, который называется «моя семья», куда ты инвестируешь, вкладываешь. Чем больше прикладывается усилий для достижения результата, тем больше ты ценишь этот результат, и в семье точно так же. Когда человек это понимает, то также и понимает, над чем ему еще нужно работать. Это не влюбленность, которая временна, а потому не требует никаких усилий. Зрелая любовь требует усилий и труда, но этот труд дает результат, который ты ценишь, потому что тебе от этого труда хорошо.

Отношения — это искусство. Любому искусству нужно учиться, ведь все хотят жить счастливо и все верят, что у них будет именно так. Но для счастья одного желания и веры мало. Надо знать, что поможет мне достичь того, что я хочу.

Кто дает такие знания? Их должны передать родители через собственный пример. Но как быть, если, согласно статистике, у нас более 60% пар разводятся? А из тех, что не расстаются, много ли являются примером для своих детей? Нет. То есть, семья не выполняет задач, а школа не дает знаний.

Подростку в 15-16 лет уже известно, что такое отношения. Но вопрос в том, откуда взялись эти знания. Как правило, через СМИ, культуру. То есть, субъективное видение того, как нужно вести себя в отношениях. И это приводит к печальной статистике.

Сегодня в Украине мы работаем над соответствующими программами, чтобы дать возможность каждому получить знания и проанализировать свое состояние перед созданием семьи.

Зрелая любовь требует усилий и труда, но этот труд дает результат, который ты ценишь, потому что тебе от этого труда хорошо.

В чём разница между влюбленностью и настоящей любовью?

Есть соответствующие признаки. Например, центр внимания. Когда человек влюблён, центром его внимания является он сам. Когда я люблю, то центром внимания является тот, кого я люблю, и я все буду делать, чтобы ему было лучше. Это как посвящение: когда ты любишь, твоя жизнь принадлежит исключительно одному человеку, а влюбленным ты можешь быть в несколько людей одновременно.

Это видно и по готовности работать над отношениями. Готовя пары к будущей семейной жизни, я часто говорю им, что над успехом своих отношений нужно работать, но некоторые влюбленные просто не понимают, о чем я сказал! Спрашивают: «Наши отношения настолько идеальны, что мы даже не можем представить, что сделать лучше». Но тот, кто любит, всегда видит, что необходимо изменить.

Ещё один признак  — решение проблем. Спросите у влюбленной пары, какие у них проблемы? У них нет проблем! Но нет такого человека, у которого нет проблем. И любящие люди признают проблемы, не скрывают, принимают соответствующие решения — решают проблемы. И в этом также разница между любовью и влюбленностью.

При влюбленности половой контакт есть самоцель — вот, я тебя хочу, и все. При любви это имеет подчиненное значение, то есть не является самоцелью. Поэтому, создавать семью в состоянии влюбленности очень рискованно. Нужно жениться в состоянии любви.

Разве честно кричать через год, о том, что ты ненавидишь этого человека? У тебя когда эта проблема случилась? Правда в том, что она была и раньше, но ты не хотел её видеть. А почему? Потому что тебя никто не направил, не объяснил, на что нужно обратить внимание.

Многие пары расстаются в первые годы семейной жизни, и это неправильно, они ведь не для того создавали семью, чтобы разводиться. Но почему так происходит? Потому что они не были готовы к браку. Курсы для будущих молодоженов как раз дают возможность осознать, что я делаю, создавая супружество, готов ли я к этому шагу.

Есть определенный процент пар, которые после курсов приходят к решению расстаться, но с очень глубокой благодарностью принимают сложившуюся ситуацию, потому что мы помогли им быть честными. Мы не разрывали их отношения, но помогли им самим обнаружить проблемы, а позже переосмыслить свои взаимоотношения. Есть и такие, которые исправляют проблемные отношения.

Создавать семью в состоянии влюбленности очень рискованно. Нужно жениться в состоянии любви.

Но, главное — что такое семья? Это структура, которая создана Богом. Бог — автор супружества. Человеческий ресурс ограничен. Например, это может выражаться в прощении. Люди скажут: «До такой степени я могу прощать, а дальше у меня нет сил».

В семейных отношениях будет масса соблазнов. Никто не избежит их, и рассчитывать только на свой внутренний ресурс, чтобы достойно прожить жизнь — это утопия. Это лишь вопрос времени, когда ты споткнешься. Но Бог, как Творец супружества, даёт Свой ресурс. И когда в основу своей жизни ты помещаешь веру в Бога, то свой человеческий ресурс соединяешь с Его неисчерпаемым ресурсом. И так ты получаешь достаточно мудрости преодолевать с достоинством любые искушения. Это совсем другое качество жизни и взаимоотношений.

А какой ваш личный формат счастья? Что делает счастливым специалиста по семейному счастью?

Не хочу, чтобы мои слова воспринимались как наставления, ведь на самом деле это моя потребность, я так хочу жить. Я хочу становиться лучше, хочу себя совершенствовать. Я делаю это в своей семье, и от этого получаю удовольствие, и, в конце концов — это покой и радость в душе. И у каждого есть возможность иметь счастливую семью, но для этого необходимо понимать, на основе чего образуется семья и в чем её Божественный замысел.

В семейных отношениях будет масса соблазнов. Никто не избежит их, и рассчитывать только на свой внутренний ресурс, чтобы достойно прожить жизнь — это утопия.

Related posts

А что, если это — любовь?..

А что, если это — любовь?..

«Чем ближе мы становимся друг к другу, чем быстрее происходит любой физический контакт, тем больше мы заявляем окружающим людям и этому человеку, что у вас есть какие-то особенные права на него» (Алексей Травников, семейный консультант)

Как воспитывать детей на примерах литературных героев

Как воспитывать детей на примерах литературных героев

«Существует много мультфильмов и передач, которые развивают ребёнка, но ещё очень важно научить ребёнка быть человеком» (Людмила Дробина, писательница)

С ребёнком на работу: откровения суперпапы

С ребёнком на работу: откровения суперпапы

«Отцовство – наиболее творческая деятельность, которую может выполнять мужчина на этой земле. В наших руках новая жизнь, и это как холст, на котором мы можем нарисовать любую композицию» (Артём Матвийчук, отец двоих детей, один из организаторов Всеукраинского Дня отца)

Milana Travis
2017-10-25 15:26:11
<strong>Thank you very much for your blog.</strong> I enjoyed reading this article.