Как разрешать семейные конфликты без ссор

Как разрешать семейные конфликты без ссор

30 лет супружеской жизни — это не шутки! Эксклюзивно для «Клуба LIFE» пять уроков счастливого брака от семейного коуча Николая Ежова! Это интервью можно разбирать на цитаты, где каждая – как драгоценный камень – поможет строить крепкие отношения на нерушимом фундаменте: любовь, уважение, доверие и понимание.

Николай, живя в браке можно каждый день извлекать какой-то урок. Но у вас за 30 лет всего лишь пять уроков. Почему так мало? И какой из них самый главный?  

Говоря о семье, важно понять, какую ценность она имеет. Обычно люди, вступая в брак, такими вопросами не задаются. Влюблённый чувствует себя счастливым и самодостаточным, и у него нет необходимости в глубоких и сложных вопросах. Тем не менее, прожить долгую и счастливую жизнь не задав сложные вопросы и не найдя ответы на них не получится. И когда приходят жизненные трудности и испытания, поднимается вопрос, действительно ли брак — это то, что нужно сохранять любой ценой или, скажем, платить за это достойную цену. Если мы не видим ценности брака, то и бороться за его спасение, скорее всего, не будем.

Поэтому, самый первый урок: моя семья— моё сокровище.

А откуда молодёжь может взять понимание, что брак — это ценность? Ведь у большинства нет примерных собственных семей.

Хороший вопрос. Действительно, уж точно не из среды массовой культуры, не из сериалов. Ценность, происхождение и предназначение брака — это то, что приходит с Неба и то, что должно быть утверждено внутри нас. Дается свыше — утверждается внутри.

Часто люди начинают понимать, что на самом деле является сокровищем только тогда, когда его теряют. Но мудрый человек начинает понимать ценности не тогда, когда он их теряет, а когда они у него есть.

Когда приходят жизненные трудности и испытания, поднимается вопрос, действительно ли брак — это то, что нужно сохранять любой ценой или, скажем, платить за это достойную цену. Если мы не видим ценности брака, то и бороться за его спасение, скорее всего, не будем.

И, второй урок будет называться «готовность».

Очень важно быть готовым к семейной жизни, и первичная подготовка происходит в нашей собственной семье. Ведь мы все в семье рождаемся, в семье формируемся, из семьи мы выходим и, опять же, — в семью возвращаемся.

Проводя тренинги, я обычно задаю два вопроса, один из которых очень отрезвляет: «Скажите, кто хотел бы иметь крепкий брак и счастливую семью?»

Сто процентов все.

«А кто из вас хотел бы, чтобы взаимоотношения в вашем браке были бы похожи на отношения ваших родителей?».

Практически никто.

Другими словами — мы хотим лучше, и мы не хотим, чтобы было так, как у наших родителей. Но те модели общения, которые мы зафиксировали, все равно будут из семьи.

И что делать?

Классический вопрос. Нужно учиться. Самый простой, естественный и лёгкий способ — наблюдать какую-то действующую модель, впитывать её в себя. Это могут быть семьи наших родителей, наше окружение, друзья.

А второй путь — самый благородный. Это — чтение книг, посещение лекций, семинаров, тренингов. Но это не самый простой способ.

Третий путь — самый болезненный и дорогостоящий. Это опыт. Пока эмоционально человек не переживёт серьёзные, может быть, болевые ощущения, до него теория не дойдет.

И ещё есть четвертый способ. Это самый благостный — когда мы обращаемся за помощью к Богу, чтобы он нас научил чему-то. Всё-таки Он придумал семью, и Он знает, как это должно быть.

Обычные люди — славяне, христиане знают молитву «Отче наш». Она заканчивается словами: «во имя Отца, и Сына, и Святого Духа». То есть, совершенная модель взаимоотношений, в которых есть абсолютная любовь, уважение, доверие и понимание — это четыре основы правильных отношений.

Мы все в семье рождаемся, в семье формируемся, из семьи мы выходим и, опять же, — в семью возвращаемся.

Обычно люди начинают смеяться, когда я говорю, что Отец и Сын (имеется в виду, небесные), обижаются друг на друга или не разговаривают подолгу. Люди даже допустить не могут такой мысли. Мы все понимаем, что совершенных взаимоотношений здесь, на земле, нет, по той причине, что нет совершенных людей. Поэтому нам нужна какая-то точка отсчёта. Мы верим, что Бог является совершенным и взаимоотношения в нём совершенны. Идеал, глядя на который, мы можем возрастать.

Сразу вопрос: почему Бог нас не сделал идеальными, чтобы мы, женясь или  выходя замуж, жили счастливо?

Есть анекдот на эту тему. Адам влюбился в Еву. Это была любовь с первого взгляда. И потом он говорит: «Боже, вот почему ты сделал её такой красивой?» Господь говорит: «Чтобы ты полюбил её». А потом через какое-то время он опять обращается к Господу с вопросом: «Господи, ну зачем ты сделал её такой глупой?» — А это чтобы она полюбила тебя.

Зачем человек на земле и какое у него задание? Чтобы мы росли, развивались. Семья, брак, супружество — это территория роста и развития.

В конечном счёте, если мы сможем правильно понять предназначение, то сможем правильно понять и опыт боли, ведь любой жизненный опыт будет всегда содержать его. И тогда мы не то что не будем страдать, но наши страдания будут носить другой характер.

Любовь, уважение, доверие и понимание — это четыре основы правильных отношений.

Давай практически: как вы в своём браке справляетесь с проблемами?

Итак, мы переходим к третьему уроку — конфликты. Они неприятные, но это неизбежная реальность супружеской жизни. Конфликт в каком-то смысле — это нормально, это плата за близость. Конфликт происходит тогда, когда мы сближаемся, и выясняется что наши внутренние миры — муж и жена — не совпадают.

Что может быть поводом для конфликта? У каждого разное ожидание. Влюблённым кажется, что они уже на вершине счастья. Те, кто прожили 10-15-20 лет выглядят менее эмоционально, у них меньше фееричности, они менее счастливые.

Конфликты возникают на основе некого дефицита — возникает дефицит понимания, дефицит восполнения потребностей. Дефицит того, что мы ожидали больше, а получили меньше. А конфликт создаёт ещё больший дефицит. После конфликта мы почувствуем себя плохо, и придётся опять искать понимание друг друга.

Главное, через это пройти. На практике первое, что нужно делать — это учиться тому, чтобы конфликт был управляемым. Огонь и вода — две самые грозные разрушительные стихии, но они есть на каждой кухне. Мы можем управлять и водой, и можем держать температуру.

Слайды-для-статьи-Николая-Ежова

Расскажите, пожалуйста, о каком-либо конфликтном случае и вашей правильной реакции на него.

Я стараюсь их не запоминать. Скажу сейчас ценную и полезную вещь. Старайтесь, чтобы река не выходила из берегов, чтобы не срывало краны, чтобы вы управляли конфликтом. Это самое первое, чему нужно учиться, если вы хотите жить вместе долго и счастливо.

Нужно держать конфликт, чтобы это не превратилось во всепоглощающую стихию, когда вы уже говорите, не сдерживаясь, переходите на личность. Пламя будет уничтожать вас, вы будете чувствовать себя ужасно. Поэтому, когда вы встречаетесь вечером или прощаетесь утром, всегда говорите что-то положительное друг другу. Не начинайте разговор с мусора и замечаний. Начинайте с хорошего. Муж и жена должны обниматься, поцеловаться.

Через время мы так себя потратим эмоционально, что потом в кучу себя не соберём, и это будет полезная «прививка» от негативного.

Зачем человек на земле и какое у него задание? Чтобы мы росли, развивались. Семья, брак, супружество — это территория роста и развития.

Второе, что нужно каждой семье — это научиться восстанавливаться после конфликта, если он всё-таки произошёл. Я называю эту технику «скамья примирения».

Нас не влечёт друг к другу, но мы нуждаемся друг в друге, всё время хотим, чтобы кто-то другой был первым. Потому что внутри конфликта каждый человек находится в состоянии внутреннего разговора, в котором он прав. Наш разум — он как официант: приносит то, что ему заказывает сердце.

Что вы советуете: кому первому идти на примирение мужчине или женщине?

Советую каждому, кто ценит ваш брак! Если брак для вас — ценность, то надо его спасать и хранить. И очень важно, чтобы в вашей семье было доведено до уровня церемонии и ритуала именно то, что называется примирением.

Обычно начинают говорить, что нужно просить прощения друг у друга. На самом деле, это очень нелегко. Если в душе задеты болезненные чувства, то разум будет всё время говорить, как прав ты и как виноват другой. И после этого идти просить прощения не получается. Поэтому самый первый шаг — это сказать: «Дорогой (или дорогая), я очень сожалею, что мы поссорились». Выразите сожаление произошедшим: «Я сожалею, что мы не поняли друг друга».

Второе. Нужна симметрия. Если вы оба понимаете ценность брака, понимаете, что если конфликт произошёл, то лучшее, что может произойти — это восстановить отношения. Скажите: «Я тоже очень сожалею, что мы друг другу наговорили кучу неприятностей». Очень классно, когда каждая из сторон, понимая насколько права, всё-таки начнёт признавать свою неправоту.

Каждой семье нужно научиться восстанавливаться после конфликта, если он всё-таки произошёл. Потому что внутри конфликта каждый человек находится в состоянии внутреннего разговора, в котором он прав.

Есть одна фирменная фраза, которая родилась именно в опыте конфликта. Причём эта супружеская пара —  оба семейные консультанты. Во время ссоры на повышенных тонах муж сказал: «Дорогая, ты права по сути, но ты не права по тону». И это вдруг привнесло изюминку — они начали понимать, что когда повышается тон голоса, то что бы ты не говорил — это уже не будет иметь значения. А признание неправоты снижает градус напряжения. И действительно, очень нелегко говорить слова: «я сожалею», «я был не прав», особенно, если вы этого никогда не слышали или не видели, если ваши папа или мама так не мирились.

Может быть, в вашем опыте ваши родители поссорились и две недели не разговаривали, а потом как-то самой собой кто-то кому то чай заварил и они помирились. Те модели, которые мы видели, будут иметь над нами силу и влияние. Но нам нужно освоить другие — правильные.

И третье, что можно использовать в практике примирения — это желание сказать, например, такую фразу, как-то компенсировать дефицит, который создался из-за конфликта. Например: «Дорогая, что я могу сделать, чтобы ты почувствовала мою любовь прямо сейчас?»

Здесь очень важна искренность. Это может быть подарочек. Может быть, качественное время. Побыть вместе.

Для верующих людей есть особая возможность — вместе в конце помолиться.

Действительно, очень нелегко говорить слова: «я сожалею», «я был не прав», особенно, если вы этого никогда не слышали или не видели, если ваши папа или мама так не мирились.

После того, как мы попросили прощения, мы молимся: «Боже, прости нас, мы оба согрешили, нам нужна Твоя благодать». Благодать — это не просто теологический термин, это реальная компенсация дефицита. То, что наполняет душу и исцеляет сердце. Это всё проверено, апробировано на моём опыте и на опыте тысяч других людей.

После совместной молитвы происходит чудо трансформации. Ты чувствуешь, будто тебя поставили на подзарядку, и ты опять способен жить, любить, творить.

И последнее, что хотелось бы сказать о конфликтах — это, собственно, третья стратегия, к которой и нужно прийти. Первая стратегия — научитесь держать конфликт под контролем. Второе — если он случился, научитесь восстанавливать отношения. И третье — научитесь предупреждать конфликты. Потому что лучший конфликт тот, который не состоялся.

Есть практический совет?

Да. Нужно научиться говорить: «Дорогая, мы уже ссоримся, а я ещё не понял, почему».

Понимаете, конфликт заберёт у вас последнее. И мудрость говорит, что мы уже ходили этим путём, мы ничего не докажем, а только потеряем.

Самый крутой уровень — это научиться делать конфликт конструктивным. Неправильный конфликт — когда выигрывает «Я», а проигрывает «МЫ». То есть, каждый прав, но наше «МЫ» потерялось. А конструктивный конфликт — это когда результате разговора мы чувствуем, что наше «МЫ» стало ближе, сильнее, мудрее, опытнее. Что наше «МЫ» выиграло. Это, конечно, самый высокий уровень, и да благословит вас Всевышний, чтобы вы в нём осуществляли себя.

Слайды-для-статьи-Николая-Ежова1

Спасибо, давай продолжим тему об уроках за 30 лет семейной жизни.

Да. «Моя семья — моё сокровище» — это первый урок. Второй — готовность к семейной жизни. Третий — способность проходить через конфликты и оставаться вместе и даже становиться ближе. А вот четвёртый урок — стремление совершенствовать навыки общения.

В действительности это выглядит так, будто бы мы и так умеем разговаривать, общаемся, но если внимательно присмотреться, то будет видно, что наше общение может быть похоже на хождение трамвая по рельсам по одному и тому же маршруту. Нужно стараться качественнее излагать свои мысли, желания, учиться говорить о своих чувствах.

В супружеской жизни мужчина больше хочет, чтобы жена понимала его логику, его мысли, а жена хочет, чтобы муж понимал ее сердце, её чувства. И эти параллели могут и не пересекаться, понимаете?

Очень важно правильно говорить о своих чувствах без обвинений. Для этого тоже есть техники, как правильно строить разговор. Очень важно научиться   качественно слышать друг друга. Поэтому искусство коммуникации — это предмет всей жизни. По большому счёту, чем лучше мы научимся общаться, тем меньше нам понадобятся уроки по конфликтологии. Потому что конфликт, как правило, это неправильная коммуникация — мы не поняли друг друга, возникла недосказанность, сделали выводы неправильные и так далее.

Самый крутой уровень — это научиться делать конфликт конструктивным. Неправильный конфликт — когда выигрывает «Я», а проигрывает «МЫ». То есть, каждый прав, но наше «МЫ» потерялось. А конструктивный конфликт — это когда результате такого разговора мы чувствуем, что наше «МЫ» стало ближе, сильнее, мудрее, опытнее.

И пятый урок — это, кончено же, любовь. Любовь, которая никогда не перестаёт. Любовь, как глагол, как действие. Мне часто приходится видеть и слышать, что в нашем обществе слово «влюблённость» и «любовь» воспринимается без разделения этих понятий. Но я их чётко разделяю, на этот счёт у меня есть лаконичные цитаты: «Чтобы влюбиться, не нужно учиться. А чтобы возлюбить – учиться нужно, и учиться нужно всю жизнь».

Что помогло вам сохранять любовь на протяжении всех лет?

Понимание ценности супружеской жизни. Люди часто говорят: «Слушай своё сердце, доверяй ему». Моё кредо: «Не иди за своим сердцем, научись вести своё сердце». По этому поводу в Библии сказано: «Где ваше сокровище, там и сердце будет».

Нашему сердцу нужен ориентир, ценность, сокровище, которое мы будем постоянно хранить, беречь, отстаивать, возвращать. Потому что любовь как чувство обязательно увядает так же, как букет, который нам подарили.

У тех людей, которые понимают любовь как чувства, приблизительно такой печальный разговор: «Наша любовь как перегоревшая лампочка. И выбросить жалко, и хранить незачем». А люди, которые понимают, что любовь — это решение, труд, говорят приблизительно так: «Наша любовь как украинский борщ — подогрели, а он ещё вкуснее».

Любовь нужно хранить так же, как и печку. Если угасает это пламя, нужно вовремя подкладывать дрова, всё, что питает. Нужно проявлять больше заботы. Потому что когда люди влюблены, они заботятся, проявляют знаки внимания и это происходит легко и естественно. Потом, когда у них проходит этот стимул, всё это угасает. Любовь — то, что зиждется не на чувствах, а на ценностях.

Слайды-для-статьи-Николая-Ежова2

По поводу влюблённости у меня тоже есть такая лаконичная цитата: «Влюблённые говорят, что не могут жить друг без друга. Любящие говорят, что они могут жить друг с другом». Любовь — это навык, ценность. Любовь не только средство, но и цель. Потому что любовь никогда не перестаёт. У неё есть небесное происхождение и небесное предназначение, так же как и у нашей семьи. Семья — это наше всё. Без семьи мы не сможем по-настоящему себя выразить в этой жизни.

Если вы сегодня не можете положительно ответить на вопрос о том, хотели бы вы, чтобы ваши отношения в браке были похожи на отношения ваших родителей, то можно задать этот вопрос по-другому: хотели бы вы, чтобы ваши дети могли сказать на этот вопрос «да»? Если да, то нужно потрудиться. Это вклад в будущее поколение.

Давайте сделаем резюме. Мы говорили сегодня о пяти уроках, которые вы взяли из вашей 30-летней супружеской жизни. Напомните их кратко, пожалуйста.

Самый первый урок: Моя семья — моё сокровище. Это настоящее счастье, когда все дома. Сейчас четверо из наших пятерых детей живут самостоятельной жизнью, и мы предвкушаем, когда все съедутся на праздники, и мы все будем вместе вкушать пищу и общаться. Это счастье.

Второе. Если хотите жить вместе долго и счастливо, готовьтесь к семейной жизни. Это значит что то, что сегодня для вас или за вас делают другие — ваши родители, всё это завтра придётся делать вам для других и друг для друга или друг за друга.

Третье, что очень важно — чтобы жить вместе долго и счастливо, обязательно нужно научиться практическим навыкам прохождения через конфликты.

Четвёртое. Совершенствуйте навыки общения друг с другом. Важно говоря друг с другом, говорить друг о друге, делиться душой, сердцем, мыслями, идеями и мечтами, страхами. Это сближает.

Ну и последнее — это любовь. Любовь как цель, как смысл, как глагол, как действие. Почаще спрашивайте: «Дорогая, как я могу проявить к тебе мою любовь прямо сейчас?» Если я говорю это моей жене, ей уже приятно. Даже не успеваю ничего сделать, а она говорит: «Мне уже хорошо, от того, что ты спросил».
А женщинам совет — научитесь говорить: «Дорогой, я сегодня думала о тебе. И подумала, как я тебя сильно уважаю». Для мужчины важнее, чем слово «любить», что вы его уважаете.

Научитесь предупреждать конфликты. Потому что лучший конфликт тот, который не состоялся.

Напоследок, ваш личный формат счастья?

С какого-то времени я очень серьёзно начал относиться к вопросу о счастье, потому что до какого-то времени связывал своё счастье с чем-то, что нужно достичь, окончить, приобрести. И потом я начал чувствовать, что как-то не то чтобы его нет этого счастья — оно есть, но, во-первых, я понял, что если я буду связывать своё счастье с событиями, это счастье будет не только коротким, но и редким. И тогда я начал для себя по-другому строить понимание своего счастья. Я больше связываю своё счастье со своим состоянием, а не с внешними событиями. Стараюсь радоваться простым вещам и не расстраиваться по пустякам. Старюсь не зависть от мнения людей. Счастье — это моё состояние, мой выбор.

comments powered by HyperComments

Related posts

Для чего нужны родители?

Для чего нужны родители?

«Наша работа не закончится, пока не исчезнут сироты в Украине. А они, видимо, не исчезнут. Поэтому мы будем делать столько, сколько сможем. Сколько есть силы, а там – как Бог даст» (Богдан и Анна Семилетко, патронажная семья)

Как давно вы ходили на свидание со своим ребёнком?

Как давно вы ходили на свидание со своим ребёнком?

«Мы должны безусловно любить своих детей. Любить — не значит всё разрешать, это означает делать все, чтобы ребенок развивался, был успешным, чтобы он проявлял дары, в нём заложенные. Если мы любим ребенка, то в первую очередь мы работаем над собой, чтобы не взрываться, контролировать проявления своей любви» (Владимир и Кристина Тищенко, педагоги и родители двух подростков)

Что делать, если ребёнка травят в школе?

Что делать, если ребёнка травят в школе?

«Ребёнок реагирует на оценки учителей и на ярлыки от одноклассников с позиции своего мировоззрения. Если ярлычок его ранил, значит, он попал в реактивную позицию» (Светлана Демченко, психолог)